端午佳節回老家渡假，回家途中順便拐去我姐家載她回娘家。 ← 這樣講真有些微妙感覺，現在仍會下意識認為我姐還住我家。
我的小外甥現在多了個新綽號，因為名字裡的「祐」台語唸起來和柚子諧音，我也就直接叫他柚醬啦 XD
回到家後，我爸開始組裝某種東西，直到整個架好，我才發現──原來那是個搖籃。
如果這搖籃很普通，那我也不用特別拍下、特別寫篇blog了……這玩意在這年頭根本很罕見了吧 XDXD
今天突然想起從前我爹在餐桌上對我講過的話。
那時候我還不愛吃蛋，我弟還是個蛋&肉食主義者，看他夾了肉又夾了兩顆荷包蛋，我隨口就說蛋的味道很噁心、難吃。
我爹這麼說了：你不想吃就不要吃，沒必要在別人吃的時候講成這樣。
多年後會再想起這句話，也是心有所感。
可以不喜歡蛋、對蛋沒興趣，但犯不著在別人吃蛋的時候說吃了會想吐。
2004年5月27日，還在唸大學，通識老師提了個很棒的概念─城市週流法則，因而感到最後一學期能修喜歡的課收穫良多；
2005年5月28日，上台北不足三月，和大學同學聚餐，道別時在大馬路上竟有了連畢典時也無深刻體會的別離感；
2006年5月05日，我還在淺井家打拚，且寫了神無的人物設定；
2007年5月24日，為了能夠雙開信ON，我翻找各硬體論壇表列新主機的規格；
2008年5月24日，我在寫《故事》的週末空檔，和知雲去看了印地安那瓊斯的大螢幕版水晶骷髏；
那麼，2009年的5月24日，這個週日我做了什麼？
我和Ellen抽空到建國花市一趟，帶了三盆盆栽回家放在窗台上，進家門的時候，憲法和菖蒲安安靜靜在沒開燈的房間裡睡著。
因為有這些隨手記錄下的LOG，我可以看見這些年來我改變的軌跡，看到我生活的重心是從什麼挪移到什麼。
很多人都害怕談到年紀，怕蒼老、怕一事無成、怕回過頭去一片空白，正因為我留下我的生活，儘管裡頭有糜爛有消極有迷網有不安，但是也有轉捩，所以，我總是能坦然說出我生於1982年，在一個適逢三年一科大祭典、鑼鼓喧天的漁港小鎮。
昨兒個做了囧夢，似乎有點涵義，又似乎只是來亂的(汗)。
Anyway，夢指南很久沒更新了，寫一寫記錄一下，也許在寫的時候又會發現自個的潛意識又怎麼了。
有印象的部分，是從一家餐廳開始。我和友人一起在那兒吃晚飯，是些什麼朋友其實並不清楚，別說臉孔，我甚至連知道是誰的意識都沒有。(有時候雖然沒和人的視線或臉對上，但就是知道那是誰)
晚餐用到尾聲，我的手機響了，一接起來是我娘。
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吾姐生了。
這禮拜請一天假回家喝喜酒，順便看看這個很性急的小baby。
說到這孩子，他不只性急，還喜歡耍神秘。
在兩三個月大，照超音波可以看性別的時候，這孩子調整成一個剛好臍帶擋住腿間的姿勢，蝦密都看不到，遲了一個月才知道是男是女……
此外，會說這孩子性急是因為他頗趕著來到這世界的樣子，離預產期還有好幾週就扭來扭去，把子宮頸給撐開了 =__=||||
(某天放學回家後)
姐夫：等等晚餐要吃蝦密~ (興沖沖往廚房衝)
吾姐：…稍等，好像有什麼不太對勁……
小baby：我想出來~ 我想出來~
(以上為設計對話)
BLOG更新減少的時候，就是現實生活忙碌豐富的時候。
近幾個月來BLOG日誌數量降低，不復以往平均兩天一篇的程度，總惦記著要寫點記錄證明我還活著、最近做了些什麼好讓關心我但是難得碰面(實體or網路)的人安心，然而一方面是依然忙碌，二方面是這陣子發生的種種多是平淡的日常瑣事，寫流水帳無什意思，心情式的記述又需要點情緒來醞釀，就這麼一天擱過一天了。
工作上、生活上都是事情多但一點一滴完成的狀態。
三月、四月的案子因為大環境的影響，一路往後延宕(牽扯到利率問題，現在推出之前規劃的新商品會賠錢)，但還有不少例行性的變更案要處理。
看起來似乎都還在進度中，但我心知肚明自個的心態還是得過且過、逃避現實的懶散。
一直告訴自己不是天天在過年，然而還是有點不見棺材不掉淚，難道是公家機關待久，做事也變得消極了？這樣摸魚真的不是好事啊…(嘆息)
儘管工作如此，生活上卻比以往更積極了。
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從3月底忙到現在，上週末終於整理好新家了 >w< (明明週末就搬完家，現在才有空寫這篇是怎樣……)
雖然很想照片排排丟出來，然後烙一句請自便(喂)、親友歡迎蒞臨參觀(揍)就結束這篇blog，不過，有些小地方的奧秘(這啥)還是需要屋主來講解的吧? = =+
新家的位置還挺滿意的，除了距離各捷運站有些遠(最近的大概是古亭站或中正紀念堂站，但也要走個10分鐘)，走路到師大夜市也不算遠，甚至上週末還可以走巷子到公館去，附近永康街、麗水街兩條有很多吃的(雖然都不太便宜)，走出門沒幾步就有兩家自助餐(一家還是好吃的素食)，最最重要的，走到公司不用十分鐘啊啊 >口<
這樣我就可以早到公司了!!(事實證明並不會…住得越近只會到得更晚 Qrz)
現在很認真思考關於「抱怨」這個行為。
人在對別人抱怨的時候，免不了在描述的過程中會簡化事件本身吧。
而一些真實也就在簡化之中喪失了，呈現給他人看的會否就剩下自己的委屈這種對自己有利，能搏取他人認同之處呢？
這種抱怨並不盡然公平，而且把負面情緒傳導給別人，真的能對事情有所幫助嗎？
向他人抱怨，讓不相干的人一起鞭對方，明知對方會看到還公開出來，這怎樣都算不上一種厚道的行為吧。
暫時宣洩了情緒，只是爽到自己而已吧，事情只會更糟。
現在的情況就像是密密實實卡在殼中的螺肉，有什麼行動就像戳了螺肉一次，只會往殼內部卡得更牢更緊，半點也拉不出來海闊天空的殼外。
當情緒性的成見和認知已然成形，再多解釋都容易被往另外的方向解讀。
遇到誤會我總堅持必須解釋清楚，要不對人、對己都是負擔，但當解釋在此時此刻毫無效益，我只能選擇擱置，讓它成為心頭上一塊疙瘩。
事過境遷，當雙方都能客觀冷靜看待已跳離出來的情緒問題時，再看看是否有釐清的必要吧。
※ ※ ※
傷人向來是容易的。
當人已如受傷的獸，一丁點的刺激都是莫大的痛，哪怕是無意間出口的一句話或一個行為，事後的彌補總需要加倍的心力，甚至根本無從彌補。
此刻又該如何？我想，也只能交由時間了吧。
要不，就是一輩子背了這個債了。
※ ※ ※
我不是個脾氣好、修養好的人，累積的不滿會壓抑住，但超過承受界限爆發時總是直接而傷人。
然而，爆發除了暫時洩去胸口的憤懣，事情並不會解決，更容易因此波及旁人，讓與他人無關的負面情緒擴散開去。
抱怨都是想尋求認同吧。
如何在抱怨之中還維持住最初，而非在一次又一次的口述言傳中漸漸扭曲真實，更要避免斷章取義，只挑自己委屈之處發揮，這才是需要謹慎處理的地方。
在大學那次與室友的不愉快之後，我學會凡事不要自己臆測、鑽牛角尖，那只會將事情往更糟、更嚴重的死角推進。
現在，那次教訓仍然有用。
※ 照片補上(4/10)
原來搬家是這麼漫長的事。(領悟)
活像搬了好幾個禮拜一樣…忙到現在都記不起來我到底啥時開始像螞蟻一樣搬運行李了。
新舊家距離不到10分鐘路程(摩托車)，而且也沒有什麼大件行李，當然是選擇自個搬，不找搬家公司啦。搬家公司出一台發財小卡車就要價4000，還要按起迄樓層(?)、電梯有無調整價格呢，自己搬得動的幹嘛給別人賺您說是吧？
…所以，一定要表揚一下Ellen的小綠麋鹿──這是一台小小的125，不是一頭鹿，台北街頭哪來的麋鹿…這外號來自於它曾經載運一堆包妥便利袋的HiME本子，一包一包整整齊齊、份量頗重活像耶誕老人送的禮物…
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